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MagicManu.com
N°1 français du Tuning Virtuel
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| Auteur |
Message |
chocopimp
1.4L 16V
Age: 28
Inscrit le: 22 Juil 2006
Messages: 95
Pas de réalisation
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Impossible.!! |
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***CKP*** |
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LATINA
Protoxyde d’azote
Age: 30
Inscrit le: 11 Mar 2004
Messages: 2364
Réalisations: 1
Localisation: 94
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http://www.circoripopolo.be/comicduo/
LAISSEZ LA FENETRE AUX DIMENSIONS AUXQUELLES ELLES S'AFFICHENT.
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Définitions Desprogiennes :
| Citation: | * AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après
que lorsqu'on est dedans.
* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon
à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme
des adolescents.
* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
* Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait
beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te
fait payer la prestation.
* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.
* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software
se plante.
* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose qu'au sexe.
* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui
a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il vous retire des poches.
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.
* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.
* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de
jeunes enfants.
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la
fois.
* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime
pas.
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.
* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.
* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et
qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue. |
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Axel. |
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Ga$h
La plus chaude...
Age: 32
Inscrit le: 18 Nov 2004
Messages: 15709
Réalisations: 3
Localisation: Belgique (Marche)
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Le tit film est excellent, Latina... Bien fait et bien fun 
Les définitions, idem  |
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Si t'aimes pas Renault, t'es qu'un blaireau  |
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chocopimp
1.4L 16V
Age: 28
Inscrit le: 22 Juil 2006
Messages: 95
Pas de réalisation
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crampant |
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***CKP*** |
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chocopimp
1.4L 16V
Age: 28
Inscrit le: 22 Juil 2006
Messages: 95
Pas de réalisation
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drole comme nom de band..:p..!, Mais original! |
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***CKP*** |
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guesh
1.8L TURBO
Age: 29
Inscrit le: 03 Mai 2006
Messages: 267
Pas de réalisation
Localisation: 77
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Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre Marcel et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit .
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question
- Ouvre la boîte , dit alors la vieille dame . Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 francs.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte. Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse .
- Et les 15 000 francs ?
Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les revendre au marché.
C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin.
Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu'il voie ce que c'est.
Le fils demande :
- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire ?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.
- Et ceux qui sont vendus par 3, papa ?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent le Week-end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Et cette boite-ci qui en contient 12. À qui sert-elle ?
- Ah celle-ci, hélas, c'est pour les couples mariés : Janvier, Février, Mars ..  |
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guesh
1.8L TURBO
Age: 29
Inscrit le: 03 Mai 2006
Messages: 267
Pas de réalisation
Localisation: 77
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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!L'homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie:" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE! "
L'agent se penche et demande à la femme:" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? "
Elle répond :" Non, seulement quand il a bu. " |
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guesh
1.8L TURBO
Age: 29
Inscrit le: 03 Mai 2006
Messages: 267
Pas de réalisation
Localisation: 77
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parle pour toi ^^
mes oreilles ne surpportent pas cette radio
faut juste trouver les bons sites |
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