MagicManu.com

[nookie]

[LATINA]

mdr...
m'enfin, pour ma part, y avait rien à comprendre

[sparco concept]

Bon jai nettoyer le forum, prochain propo "rasciste" , qui peu blessé une "ethnie" , ou quelqu'un en particulier ou je ne c se que vous pouriez inventé se véra enlever sont droit de vote ou banir suivant la gravité de c'est actes


Mr Sparco Concept conseillé a l'education des petits NOoB (humour)

have fun

[sparco concept]

Bon jai nettoyer le forum, prochain propo "rasciste" , qui peu blessé une "ethnie" , ou quelqu'un en particulier ou je ne c se que vous pouriez inventé se véra enlever sont droit de vote ou banir suivant la gravité de c'est actes


Mr Sparco Concept conseillé a l'education des petits NOoB (humour)

have fun

[slipstream]

[flavio40]

[Alpha]

Dsl pour les probleme Sparco Concept je pensais pas choqué des gens. Je me reprend avec elle

La nouvelle version de Windows XP est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.

[sparco concept]

[sparco concept]

[Alpha]

Une p'tite vieille se fait arrêter par la police pour conduite dangereuse. La police lui demande:
- Madame, pourquoi rouliez-vous à 200km/h sur l'autoroute nord, puis ensuite a 11km/h sur la nord-est?
- Mais monsieur l'agent, je suivais les limites de vitesse!
- Comment ca?
- Ben je roulais a 200km/h sur l'autoroute 200, puis a 11km/h sur l'autoroute 11!


Un p'tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le p'tit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le p'tit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou d'cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!!

[LATINA]

mdr !!!

pour ma part je n'ai pas lu de propos très choquant...
après ça a pt été changé où je suis passé au-dessus (je n'ai pas eu le temps de tout lire)

toutefois il faut s'automodérer et ne pas oublier aussi que c'est de l'humour

je voudrais pas avoir lancé un topic à problèmes alors que c'est pour passer un bon momemnt !
2min de rire = 30 de yoga

[sparco concept]

[sparco concept]

[Wally]

C'est 2 bel... euh... deux fous qui discutent :
- t'as une banane dans l'oreille
- quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- QUOI ?
- T'AS UNE BANANE DANS L'OREILLE !!!

- Mais enfin parle plus fort, tu vois bien que j'ai une banane dans l'oreille !!!


je sais je sais c'est particulier comme humour

[sparco concept]

[sparco concept]

[LATINA]

lol de fous
sinon c'est bien de modérer s'il y a des excés

[Alpha]

La loi de Murphy dit : S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c'est sur votre salaire que la saisie sera effectuée.

Question existentielle

Lorsque les agriculteurs ramassent les récoltes pour les céréales, est-ce qu'ils ramassent les guimauves en même temps?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection mortelle à un condamné à mort?

[VuZ-33]

qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? Un FESTIVAL DE CANNES

Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Que monsieur nous excuse, c'est à cause du rat mort tombé dans la marmite...

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement?

Quel plat à un goût de clitoris de vache ?
la langue de boeuf

Savez-vous où l'on trouve le meilleur jardin d'enfants à new-york ?
A Manhattan, car il y a deux toures niquées.(tourniquets)

BIG LOOL:
M. et Mme. LAIRBON ont un fils. Comment l'appellent-ils ?
OUSSAMA, car....huuuu ca m'a l'air bon...

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

Singe et bananes
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas très convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans effort ".
Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
- J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique :Une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "


voila