MagicManu.com

[LATINA]

Vive les audits !!!!

La petite cuillère

L'autre jour avec des potes, on a remarque un truc bizarre : tous
les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de
leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demande :
"Pourquoi portez-vous une petite cuillère ?"
Il m'expliqua que Ginette avait demande conseil a Andersen
Consulting qui après des mois d'analyses ont conclu que la cuillère était le
couvert qui tombait le plus souvent, a une fréquence de 3
cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher
une nouvelle cuillère.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça
n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me
disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen ! ... Mais plus curieux, c'est que les serveurs
avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur
braguette.
Quand il nous a amené le café, j'ai demande au serveur à quoi
servait cette ficelle.
"Bien observé", me dit-il en baissant la voix " Andersen a aussi vu
que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ...
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir
sans le toucher et éviter d'avoir a se laver les mains, ce qui représente
une économie d'eau et le temps passe aux toilettes est reduit d'environ
76.39 %".
Apres l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ?"
demandais-je.
"Eh bien" me dit-il en chuchotant " je sais pas pour les autres ...
mais moi je me sers de la petite cuillère..."

[LATINA]

Que fait-on avec des couilles de dauphin ?
Des boules de flipper.

[LATINA]

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ" Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

[VuZ-33]

c'est un gars affolé qui arrive chez son medecin:

-DOCTEUR DOCTEUR, il faut m'aidez j'ai l'impression que tout le monde m'ignore...

- au suivant ....

[LATINA]

loool pas mal ^^

[VuZ-33]

un petit garçon rentre de l'ecole tout tristounet:

- MAMAN, les enfants a l'ecole il disent que j'ai une grosse tête.
- mais non mon cherie, allez prend ton bonnet et va me chercher 3 kilo de patates.

-------------------
2 eme version:

- MAMAN, les enfants a l'ecole ils dient que j'ai des grandes dents.
- mais non mon cherie, par contre tu veut bien relevé un peut la tete tes entrain de rayé le carrelage.

et les autres jmen souvient plus lool ..


PTDR JADORE CELLE LA >>>>

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

[the virtual tuner]

trop fort

[LATINA]

ptdr !!!!
le pov' gosse !

[VuZ-33]

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...



C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"


Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

(pardon a tout les corses qui nous ecoute mes jladore trop )

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.


L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !


Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, , en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau??
- Moui, pétale!
- Oh, c’est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah, et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
elle s'en sort indemme mais le docteur la previent que les bébés qu'elle attend sont aussi en bonne santé, mais que plus tard le reste de plombs qu'ils ont reçu s'evacuera naturellement.

Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille de plomb qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
-Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille de plomb qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
-Maman, maman je .....
-oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille de plomb qui est tombée.
-Non, j'etais entrain de me branler dans l'jardin et j'ai tué le chien !

voila lool

[LATINA]

oh le coup de la branlette m'a achevé !!

[psykotun-R]

MDR la branlette

celle que vous avez ces des truc que vous connaisiez ou des truc chopper usr le net

[LATINA]

moi la plupart son d'internet, de chaines mails regroupées etc
j'en ai des milliers
j'ai du en lire 0,00001% du total !

[VuZ-33]

moi on me les a raconter, mais je suis aller les rechercher sur le net

[LATINA]

j'en rajoute dès que je peux ^^

[Wally]

ahlala le coup du "j'ai l'impression qu'on m'ignore... au suivant !"
je suis mdr tout seul !
j'imagine trop la scene, le gros vent et le mec dégouté...

bref ça fait du bien, la veille de l'oral des TPE